En su casa y en su cara. Chivas pasa a la final.

maxresdefault.jpeg
Nuh Helí Garcia

Llevo unos 15 minutos viendo el teclado sin saber como empezar. América vs. Chivas, hubieron tantos errores en todo el partido que no sé por cual empezar.

 

Primero, las alineaciones. Mi pregunta es ¿Como no iban a ganar las Chivas? Almeyda ha demostrado que tiene una plantilla de lujo, en primera una suplente que da resultados en Copa y otra, titular que está en zona liguilla. Mientras que América con sus lesionados, sus trombosis y demás, demostró que no tiene una plantilla pensada. Los suplentes, aunque sean suplentes deben dar la seguridad, de que si falta uno, el otro también va a dar resultados. El primer caso traumático fue Gil Burón (3), estuvo nervioso todo el partido dando un juego paupérrimo. En el segundo tiempo minuto 49´se dio el cambio por Edson Álvarez. Quien debutó en el partido contra Mineros de la Copa MX. Quien creo que es uno de los pocos jugadores que sabían que estaban en un juego de semifinal, no un clásico, un partido de SEMIFINAL.

 

Pero vámonos tantito para atrás al minuto 18, Michael Arroyo se mete al área con pura velocidad, crea una bicicleta y abre el marcador a favor del América. El resultado en cancha fue un equipo tirado atrás, defendiendo una anotación. Por algún motivo creí que el América solo descansaba un poco y que regresarían al ataque en cualquier momento. Evidentemente me quede esperando. Antes del gol, el conjunto crema tenia totalmente el control del juego, atacaba, hacia algo pues… Entra el gol y el equipo a excepción de Oribe Peralta, desaparece. Regalando la superioridad al equipo de Chivas, en casa y con equipo suplente.

Hasta la tanda de Penales sale Sambueza, por más que Oribe no esté al 100% por su lamentable fractura de la nariz que lo hace tener mala condición (por el momento), que se entiende, vamos. Pero como entrenador lo debes de saber. Es un juego de pase directo, no hay tiempos extras. Pasas directo a la tanda de penales, necesitas delanteros, no sacarlos. Metes Arroyo la primera parte y a Oribe la segunda, para que él tire el penal. No tienes a Quintero, metes a alguien de su altura, ¿Por qué no entró Romero?

 

Se supone que Ambriz, era un tipo que jugaba a la defensiva, que no gustaba por eso. Se contrata a un DT, que se supone es ofensivo, es un fracaso. Siendo local debe tener una propuesta arriesgada, hoy nos deja ver que creía a Chivas mejor y que por eso defiende.

 

Almeyda en conferencia de prensa resaltó: “Nos hicimos dueños del partido y sobre todo cuando América sacó al único delantero que tenía, ahí estábamos convencidos de que podíamos ganar el partido. Estaba por afuera después, cuando un rival tiene 3 centrales y uno intenta llegar por intermedio de centro por arriba es casi imposible entrar y por eso mantuvimos la calma de desdoblar y por afuera obteniendo el control del juego y presionando al rival demostrando que queríamos ganar el partido”.

 

Chivas tiene un propuesta muy clara en Copa, Almeyda respeto a su alineación confió en ella. Los errores de Chivas se solucionaron. La entrada de Brizuela 56´ demostró la constancia de juego. Al salir Oribe por Renato Ibarra, sacando a todos delanteros dando a chivas la posibilidad de atacar y empatar, lo hizo. Pulido es una Bomba. Todavía el Chiquis se para y dice que tienen que mejorar de media para arriba, tienen que dejar de hacer estupideces, no hay manera en la que algún aficionado, periodista o hasta el mismo rival entienda ¿por qué se quedan sin delanteros? Es un juego que se gana con goles, si no tienes quien anote, no hay juego, no hay nada, no hay ni intención. Es lamentable, a mi me da lo mismo el clásico, si la copa no es lo más importante. Es una semifinal.

 

Que La Volpe siga invicto en tiempo regular, lo siento no demuestra nada es una porquería sus resultados.

 

El América es un equipo que siempre ha estado en primera división, un equipo así tiene la responsabilidad de tener un cuadro ejemplar y amplio conocimiento del juego. Sin Osvaldo, sin Romero, olvídenlo, sin delanteros. No se puede entender que un equipo juegue con un solo delantero, cuando es una disputa de goles.

 

Chivas tuvo una gran participación, pero por algo no ganó en tiempo regular. Sin embargo hay estructura, continuidad, apoyo.

 

Hugo por su parte no reacciono a ningún penal. Ninguno. Alan voló el balón y eso fue lo que le dio esperanza al América, con un equipo suplente. Fue demasiada confianza en Michael Arroyo, misma que yo sé que tenemos la afición entera. Pero en los penales no fue un jugador que diera la cara por su equipo, repito, no es solo un clásico, era una semifinal donde solo se vio el esfuerzo de Peralta y Edson. Que jugaron solos contra once jugadores, con estructura de juego, que jugaban en equipo, que sabían lo que se jugaban y atacaban.

 

En su casa, en su centenario, en la liga y en la copa, hasta en el partido de leyendas… Chivas ha mostrado ser superior. No puedo creer que un DT haya tomado tan infundadas decisiones. La directiva del América, le debe a la afición verdaderos refuerzos, verdaderos entrenadores; no hay carrileros, no hay un Darwin, no hay equipo. No hay decisiones, no hay nada. Y el equipo que ayer jugó, no va a ganar una liga y mucho menos un mundial de clubes. Espero equivocarme por que lo que siento hoy, el vacío, la esperanza de que haya sido un mal sueño. Es algo que no necesito repetir. El campeón de campeones es historia y se quedó encapsulado en los 100 años pasados. Ahorita no hay nada fuera de un debutante y un Peralta. Arroyo no dio la cara por el equipo. No la dio mandó a Mares quien caminó hacia la portería ya derrotado. No terrible.

 

Si no se pensaba tener una gran celebración de centenario, tener un equipo era suficiente. Tienen jugadores carísimos, que lo siento no lo valen. Pero el gran fracaso se lo pongo a La Volpe quien no dio la cara, quien no hizo nada bien. No sabe. Que se vaya. ¿Por qué te ibas a quedar sin delantero? ¿Por qué?

 

 

 

¡¡Feliz Cumpleaños América!!

futbolerosmx

america1971

¡Estas son las mañanitas que cantaba… na ra ani… 12 de Octubre de 1916, se celebra el descubrimiento de América, no el continente, si no el equipo más grande de México.
Y, resultó que sí va haber playera del centenario y yo no sabía… Pero como soy buena onda y veo que andan muy críticones les voy a contar la historia de la playera del centenario.

Aquí va…

Había una vez, hace muchos años <<100 para ser exactos>> dos chavales de 13 años de edad, Rafita y Germancito. Quiénes aburridos en una comida familiar (eran primos) decidieron crear un equipo de fútbol.

Ambos Estudiaban en el colegio Marista Mascarones. Donde siempre jugaban balón pie en el receso, ignorando sus tortas de jamón que sus madres con amor les preparaban.

Los primos Rafita y Germancito, decidieron  pedirle prestada la casa a su tía Calita, para hacer una reunión ahí con los…

Ver la entrada original 448 palabras más

Entre Vértices (así es ella)

images-4.jpegUn día me soñé a tu lado; lavando los platos o peleando por el baño. Me imagine discutiendo el castigo de algún pequeño o dormir amándote.

Me imaginé de tantos modos porqué no visualizaba mi vida sin ti.

 

Llegaste, no me volteaste a ver. Yo no deje de verte. Cuando por fin me notaste no volviste a retirar tu mirada, así pasó el año entero. No podía ser más feliz, no podía pedir nada más; lo tenía todo. Me lo dabas todo. No pensabas en otra cosa más que hacerme la mujer más feliz. Me hiciste creer que lo merecía todo y que entre tus brazos fuertes, no habría nada que pudiera romperme. Me sentía a salvo. Protegida.

 

Llegué a sentirme la mujer más afortunada del mundo. Volteaba a ver a mis amigas, sus vidas y me sentía superior. Trataba de escucharlas quejarse de sus amores sin ser injusta. Yo lo tenía todo.

 

Me dedicaste el cielo y la luna. Me regalaste una historia de amor, mi primer y única historia de amor. A pesar del tiempo, de las personas no he vuelto a sentir lo mismo como cuando me pediste que compartiera la vida a tu lado envueltos en millones de sabanas que proyectaban nuestras imágenes que hoy solo son recuerdos borrosos, una idea que hasta a veces me convenzo de que no pasó. El anillo de mis sueños, el hombre perfecto. La idea de amarte de nuevo, no se va. Por que quizá no he dejado de hacerlo.

 

Nadie sabe que cuando silenciosa veo por la ventana es porqué vienes a visitarme. Sin saberlo jamás me has dejado sola.

 

¿Dime si tú sabías esto? Y si es que me estás leyendo ahora entenderás que esos besos, no fueron simplemente eso. Qué las manos que recorrían un cuerpo, me iban despertando hacia una nueva realidad que me costó tanto comprender. Me fui, dejándote nuestro compromiso por ahí.

 

Acabaste con mi idea de enamorarme, aunque créeme lo intente. Lo intenté con tantas fuerzas. Tanto que exageré

 

Me descubrí siendo esa enferma obsesionada exigiendo tarugadas, que solo tú sabías porqué. Me enamore sintiendo el mundo en cada vena. Dejando todo que fluyera. Creyendo que serias aquel que me besara en las mañanas y me acostara en las almohadas que llegamos a escoger. Tú no entiendes eres un ente. Me ha costado cada día comprender por qué llegabas y te ibas sin presencia.

 

Pero tú no eres el único mentiroso aquí. Yo también me mentí. Lo hice desde hace cinco años que me fui. Me creí fuerte, me sentí orgullosa por elegirme a mi sin pensar en ti, ni un momento. Me convertí en una arrogante cada que ignore tus llamadas. Me arrepentí. Debí casarme. Pero recapacitaba y volvía a creer que dejarte había sido lo mejor.

 

Cada mañana al despertar descubría una realidad absurda, una realidad sin ti. Sin los besos que imagine cada mañana. No sabes lo que es no tenerte.

 

Sé que no tienes idea, lo sé porqué no habrías vuelto. De saberlo te morderías las ganas, por qué sé que también me amas. Jamás se te hubiera ocurrido pedirme que hiciéramos como que apenas nos conocemos. De saber esto tampoco habrías rogado. Por que solo Dios sabe que pedí esto cada mañana.

 

Nunca imagine que hablar contigo haría que todo volviera a cambiar. Que cinco años no pasaran, que de pronto. De nuevo. Estuviera entrando a la casa de tu amigo, del brazo de otro hombre, con mis ojos centrados en ti. Con mis 20 años y mi inconciencia. Con el juego de bebidas que perdí. Con mis chistes y tu risa centrada en mi. Con todo ese alcohol en mi cuerpo y tu cuidando de mi. ¿Quién lo iba a decir?; ¿quién me tenia que avisar?; ¿por qué aun no lo ha hecho?; ¿cómo es que estamos de nuevo ahí?; ¿cómo te atreves a enviarme las mismas flores? No sé por que piensas que esto es una buena idea, no entiendo como es que siento exactamente lo mismo que la primera vez que te vi.

Tengo a un ejercito de amigos intentando sostenerme, solo tú. Les ganas.

 

Pedí que volvieras, esperando que jamás pasara y ahora que estas aquí debo terminar esta historia con; Había una vez… o tal vez sólo deba decir qué moriré por decirte que te voy a seguir extrañando, fingiendo que la vida sin ti es la mejor decisión que he tomado.

 

 

 

Así es ella (Morgan)

image

Cuando una persona brilla, brilla tanto que Hasta quienes están a su alrededor, pueden sentirse deslumbrados por la belleza del alma que emana un ser de luz.  Ofendidos, aturdidos. Sin siquiera comprender su enfado.

Así era Morgan. Una mujer de 25 años. Soñadora por naturaleza y con múltiples talentos. Con cabello castaño claro, no muy alta, ojos oscuros, tez blanca, casi transparente. Delgada, un cuerpo normal.
Sin embargo me sentaba horas a contemplarla. Era extraño, la gente podía llegar a ver mal que yo observará de tal modo a otra mujer. Pero no lo controlaba algo en ella me llamaba demasiado la atención. Y no es que fuera una persona misteriosa, o sí.
Quizá era tan extraño que ella le abriera las puertas de su vida a cualquiera, que contará sus anécdotas sin miedo a ser juzgada. Que hablara de sus errores como si fueran un gran triunfo. Parecía que no tenia secretos. Nada la avergonzaba. Incluso decía que no le importaba cometer errores, que la Gene terminaba por olvidarse de todo. -Pasan tantas cosas en 24 horas, que seguro siempre ocurre algo que hará que volteen a otro lado. No me preocupa.- decía con plena confianza.

Yo por mi parte era todo lo contrario a ella. Miedosa, precavida y reservada. Incluso, aunque me moleste decirlo, un tanto precavida. Conformista quise decir; lo que pasa es que me parece una acusación tan fuerte que Hasta mi mismo cerebro se engaña para no aceptarlo.

Yo llevaba años con el mismo sujeto. Scott, un hombre alto, agradable a la vista, moreno y con buen gusto al vestir; trabajador. Pero no muy buen hombre conmigo, a lo largo de nuestra relación yo me había conformado con las pocas veces que él quería estar conmigo. Incluso había soportado que me dejara por otra persona, en dos ocasiones. Para que al volver con un evidente dolor en el pecho, más fuerte que yo y un puñado de miedos; él terminará por acusarme de que aquel dolor que yo sentía era por que yo así lo había decidido. Quizá era verdad. Pero yo no había decidido que él me fallara. Que él se enamorará de alguien más. Que me engañara en la cara, diciendo que me amaba, mientras al mismo tiempo pensaba en alguien más.
Yo, no fui la que compartió con él los momentos más importantes de su vida. Ni quien recibió flores, o que me presumirá con su familia y amigos.
Me sentía desdichada, sin poder hablar de mis emociones. Sin poder sentirme mal. Encarcelada en una relación; de la cual no recibía nada mas que humillaciones. Pero eso yo no lo sabía. Sabía incluso que estaba infeliz. Pero lo olvidaba cuando estaba a su lado.

Morgan, ella tenía una rotación de gente en su vida, que si bien era juzgada por no ser estable. Pero yo veía como la gente la atacaba. Ella no parecía inmutarse.
A mi me daba coraje ver que la gente la atacaba y ella no hacía nada. Sentía que en el fondo si le afectaban. Quizá solo no lo dejaba ver. Amigos, amigas, hombres, familia… se iban.
Era como si quisieran atacarla, pero a su alrededor existiera una burbuja que la protegía de ellos y al tratar atacarla corrieran hacia ella y al llegar rebotaran. Y que la misma fuerza los alejara para siempre. No sé cómo explicarlo. Pero tenia una especie de repele con la gente negativa.
Parecía estar plena en esa soledad que en ocasiones le quedaba. Me parecía fascinante.

En el amor ella era fuerte, amaba con toda la expresión de la palabra. Con constantes derrotas. Pero siempre volvía amar de la misma manera en la que lo había hecho la primera vez. Así era ella. Mi inspiración.

Así Es Ella.

image

La Planta.

Hace como unos meses compré una planta, era una planta frutal que daba fresas. Estaba hermosa. No era cara y era pequeña. Tenia unas pequeñas flores blancas que adornaban el follaje verde oscuro en forma de pijas. De ella colgaban 6 fresas con varios tamaños y unas mas maduras que otras.

Llegue a mi habitación y la coloqué sobre una maceta color chocolate. Donde hace ya casi dos años había llegado un enorme arreglo de flores que mi novio había mandado por nuestro primer mes de novios mientras estaba en un viaje por Europa.

En cuanto vi esa planta llegando a IHop a desayunar después de algún enfrentamiento con mi novio, quien por cierto. En ese momento no lo era y yo pasaba por una confusión horrenda entre sus palabras y sus hechos. Contra mis ganas de seguir adelante y las de rescatarlo todo. Pregunté el precio, el señor que tenia su puesto regado en la calle, me aseguró que era una planta de sombra y me dijo la hora en la que a la que se marcharía. Faltaba poco tiempo para que eso sucediera. Pero no me imaginaba con la planta dentro del restaurante. Así que creí que si al salir el señor seguía ahí la planta sería mía.

Sobre la comida no recuerdo nada. Yo, acababa de conocer a un chico un día antes. Era lindo, cariñoso. Pero no quería una relación. Yo discutía con él por esa razón por el teléfono.

Al salir de aquel lugar, el señor seguía y saque mi cartera para comprarla. Pero para ese momento mi entonces ex novio ya la había pagado. Y me fui feliz con mi planta. Llegando a casa y colocándole en aquella maceta.

Lo que yo no sabia es que se avecinaba el peor round de mi vida.
Me corrieron de la casa en la que vivía y tuve ese mismo día para irme. Mi novio quien en ese momento era mi amigo era bastante indiferente conmigo, y para colmos intentaron robarme la bolsa, aunque sólo lograron lastimarme el brazo.

Ahora que lo recuerdo parece no ser tan caótico como lo viví. Pero era una joda vivirlo.

Tengo una teoría; después del día del cumpleaños. El año se divide en dos partes, 6 meses Buenos y 6 malos. Esos eran según yo mis 6 malos y el 26 de marzo sería mi “half birthday” por lo que según mis análisis, el tiempo malo concluiría. Lo curioso, así fue.

Encontré una casa mejor. Una habitación hermosa llena de luz. Volví con mi novio y se acabó el insomnio.
Pero algo paso en ese trance. Se que me he sentido frustrada por las acciones que Roberto había tenido conmigo. Pero, algo había cambiado. Una parte de mi era adicta a sentirse mal. Y ya se forzaba a sentirse así.  De pronto ya no me quedaba la noche en vela pensando en lo que estaba haciendo. Ya dormía.
Sus comentarios de que no quería una boda. Colocar fotos nuestras en redes sociales y esas cosas. La verdad ya me resultaba muy conveniente.

Poco a poco deje de tener interés. Deje de enojarme por las cosas que no hacía y disfrutaba aún sin él.

Y lo noté. Al llegar a la nueva casa la planta de fresas que había comprado había muerto. Yo dije que había sido el calor. Pero mi abuela dice que las plantas son ángeles que absorben nuestros males. Quizá el mio era tan grande que la mató. Tal vez me vi reflejada en esa planta. No lo sé pero ahora que estoy tan distinta. Que ni yo me conozco. Esa planta esta volviendo a florecer.

Así es ella (Día 3)

image

El sonido del refrigerador, unos perros ladrando a lo lejos. El olor del tabaco. El fierro de la silla donde estaba sentada clavándose en mi espalda. La luz prendida.

Parecía que había vida a mi al rededor. Pero en realidad lo único que sentía era el ácido de mis lágrimas ya secas, ardiendo en mis mejillas.

Era una noche normal. Lo esperaba como de costumbre. Una noche más dónde había apagado el celular. Después de ignorar mis mensajes suplicantes. No sé cuántas veces escribí que lo necesitaba. Pero, ¿realmente lo necesitaba? No. El ya estaba acostumbrado a hacerme daño y a que yo lo perdonará con gran facilidad.

Fue ese momento en el que ya no tenía dignidad, que había aceptado que no me quería. Que solo servía para alimentar una parte de él. Cuando decidí dejar una nota y marcharme. La nota no haría que le importara más o que algo cambiará en él, pero mi estúpida educación y mi consideración estúpida. Me obligó hacerlo.
Yo ya no lo quería,  al menos no como antes. Había terminado por aceptar que las cosas eran así que a él ya no le importaba lastimarme por que su naturaleza lo obligaba hacerlo. Por que estaba vacío, por lo que haya sido.

Me levanté y tomé una maleta. Comencé a empacar. Tomé lo que era más importante para mi, pues no podía llevarme todo. Él estaba con alguien más. O no sé, pero a mi ya no me respetaba. Yo ya no le importaba. 

image

Pero yo me sentía tan segura de mi misma. De lo que daba, de quien soy. Juraba que lo conocía. Pero yo estaba sufriendo. Sufría a montones. Me dolía cada decisión que él tomará.  No era su culpa. Lo bloqueé de todos lados. Lo hice a un lado.
Me fui, lo idiota es que me fui con la esperanza de que él volviera. Pero otra parte de mi no lo quería de vuelta. Lo único que me quedaba era ser fiel a mi misma. Si otros no iban hacerlo. Debía hacerlo yo. Si otros no iban a evitarme el sufrimiento. Lo iba a evitar yo.
Y así sería. Así quería que fuera, al menos la parte más fuerte de mi así lo quería.

Fue terrible no poder despedirme de él. Pero me despedí de la casa. De las cosas. De los momentos. Me despedí de todo. Por que así también me despedía de él.

Así es ella (Día 2)

image

Llega el día en el que Muchas mujeres dejamos de creer en las palabras. Ese es el día más triste de nuestras vidas.
No puedo culpar a los hombres por decir que siempre estamos reprochado y diciendo cosas. Presionando.
Pero es que dicen tantas cosas, cosas que no dicen en serio. Obviamente tras varias bofetadas de realidad. Nos volvemos incrédulas. Ahí es cuando empieza la parte más complicada. Por que solo nos basamos en los hechos.

Es horrible por que ahora con tantos medios de comunicación, las palabras son la herrienta más potente. Las personas ya se olvidan de demostrar. De llamar. Ahora sólo mandan mensajes. Los mismos que en cuanto respondemos volvemos a ceder el poder. “Ah sigue interesada en mi”.
No saben lo triste que se me hace ver en ocasiones en mi “timeline” de Facebook. Gente burlándose de los sentimientos que Muchas mujeres u hombres tienen por ellos. Con screenshots y cosas que me imagino a esa persona que tuvo los huevos de escribir. Lastiman. Pero no me da tristeza por quien lo mandó. Si no por el que lo público descaradamente, como con megáfono diciendo: “Miren, miren todos. Sigue muriendo por mi”.
Por dios es lamentable. La gente hoy en día necesitamos una atención feroz al grado de lastimar a personas. Eso es lo mas patético. Por que después la vida hará que estemos en esos zapatos. Y así será.

Yo por mi parte he sido altamente juzgada por dejar a hombres Buenos por otros, quienes según lo dictaminaron no tienen el mismo valor. Cosa que estoy en desacuerdo. Las personas somos libres de cagarla cuando queramos. Si hacemos esas cosas es por que valoramos a esas personas. Pero si bien, estos se alimentan de nuestro dolor. Esta en nosotros alejarnos.
Pero si alguien nos aprecia es mejor hablar con la verdad, por más que esta duela.

Lo malo de tomar una decisión, al darte cuenta que alguien no te está  valorando. Es que tus sentimientos siguen ahí y cualquier cosa. Puede llegar a hacerte flaquear. Lo peor, es ver sus constantes mensajes donde te sigue culpando a ti. Por algo que no hiciste. Y que mucho menos demostraste. Que te hable de una amistad que ni siquiera existía. Que solo era un pretexto para tenerte ahí en su vida, pisando cada parte de ti. Quieres decirle aún tantas cosas pero la verdad es que no te atreves.
Lo peor es que terminas diciéndolas pero a medias.

ASÍ ES ELLA (Día 1)

Así es ella.
Lía decide dejar a su novio. Cosa que ocasiones anteriores ha parecido imposible. Pero hoy está segura de no querer seguir engañandose más y para poder tolerar el duelo comienza a escribir un diario.
#romantico #diario #duelo #luarvianoah #decidistedejarme #camino #cambios #decisiones
………………………………………………

image

Cuando algo te duele, identificar su procedencia es lo mas conveniente. Pero, ¿Qué pasa?; Cuando la persona de donde se genera ese dolor, ¿no quiere cooperar contigo? La razón es sencilla, él tiene que tomar otro camino.
Nadie, bajo ninguna circunstancia debe dejar que alguien en su vida lo afecte. Bueno, siempre hay que procurar trabajar la razón por la cual te afecta. Pero cuando ya le dices hasta las cosas que te afectan y comienza hacerlas una y otra vez. Quiere decir; que lastimarte lo empodera. Ósea que si tu no estas en la vida sufriendo por él. Sentirá un vacío. Por qué de esa manera el se sentía de cierto modo importante.
Cuando las personas están así tanto de un lado como del otro, la persona que sufre y se queja, reclama… tampoco se da cuenta de la necesidad que tiene de que le presten atención. Todos caemos en esto; pero como todo hay niveles.
Cuando ya se supera lo común, una vez al mes o algo así. Pues… se pierde la esperanza. Se vuelve una adicción. Y hay que dar un paso a la derecha y seguir con la vida.

Así término todo. Yo, reclamando demasiado y él, sin siquiera prestar atención. A mi me dolía un rato y después; todo estaba normal. Pero en mi había una gran necesidad de ser respetada y valorada al nivel que yo creía que debía serlo. Y él no lo hacía por alguna razón, que la verdad no la quiero saber.

Cuando estoy en este proceso, la verdad. Parece que nada ha cambiado. Soy la misma, con pequeños espasmos de dolor. Sin embargo las noches son terribles. Me da miedo soñar con él. Me da miedo despertar y tener dolor, a pesar de que sé que no lo voy a tener.
¿olvidarlo todo? No, el olvido tiene un precio muy alto. Que no pienso pagar. Prefiero seguir avanzando. 
Da un dolor en el estomago, como una punzada. Es como si dejarás de sentir por un segundo y de pronto se expandiera.

El fútbol, el querer contarle el nuevo logró que tuviste. El querer decirle que conseguiste ese trabajo que querías. Pero ahora solo te queda imaginar que lo haces. Y es que es extraño, realmente nunca había estado sin él desde que lo conozco.

Y, me he preguntado mil veces. ¿si pudiera cambiar las cosas… lo haría?
¿realmente lo haría? No, no lo haría. Conocerlo también fue maravilloso.
Cuando el amor era amor, así sin más. Eran hermosas las palabras que decía. Era increíble lo plena que me sentía a su lado. Las cosas que hacía por mi. Eran únicas. Solo que… duraron poco. Aunque regresaron ya que no me tenía, ya que estaba en peligro de perdierme; jamás fueron Lo mismo.

Con él, comprendí lo cruel que era ser la otra. Entendí lo bello que era el amor. Asumí la importancia de una amistad. Pero, no quisiera repetirlo de nuevo.

Si hoy, lo tuviera enfrente y pudiera quitarle algo de él; le quitaría el miedo. Ese miedo lo llevo a ser tan frío conmigo. Al menos así lo escuso.

He pasado millones de veces por está transición. Al principio. Te repites que él, quizá no era tan malo como recuerdas. Que quizá deberías escribirle. Pero eso ya no me sucede. He dejado atrás a tantos amigos y amigas, incluso familia. Qué la verdad me he acostumbrado a seguir de frente. Se que tarde o temprano si me lo llego a encontrar. Ni siquiera recordare nada, más que un título y ya. Por que así me ha sucedido. La gente de paso, debe de pasar, así lo dice la Biblia. No, no lo dice pero debería decirlo.

He escuchado la canción de “sorry” de Beyonce. Unas 300 veces, aunque se la dedique. No me duele. No se que pasa. No siento nada. Más que esa punzada en el estomago. Pero se pasa rápido. Sin rencor, como brisa.

Sin querer leí un artículo donde decía que entre el día 8 al 14 eran los más pesados. Ya lo veremos. Lo curioso, es que de nuevo extraño a su hija. Por alguna extraña razón creí que ella no me quería mucho. Pero la última vez que la vi me abrazo. Lo hizo con tal afecto que casi lloro. Lo que es normal, porqué lloro por todo. Pero esa sensación no puedo sacarmela de la cabeza. La he visto 3 veces y desde la primera vez ya la quería. La segunda intenté no quererla tanto, no quería extrañarla de nuevo. Pero esta vez. Ese abrazo. No sé, hay cosas que se dicen sin palabras. Y hay ausencias de palabras que lo dicen todo.

Así es ella.

image

Así es ella (prólogo).
Nuh Helí

Conozco mis defectos. Sé qué clase de ser humano soy o, más bien, comprendo mi humanidad.

Sé que puedo llegar a explotar cuando algo me duele en lo más profundo del corazón.
He golpeado a la rabia, dejando desnuda mi idiotez y mi debilidad. No he contenido las lágrimas frente a mis negligentes decisiones.
He brincado por las nubes cavilando a alguien que no podía soñar.  He tenido miedo, miedo paralizante frente a un mundo de gente.
Amo mi gallardía, aunque también  me he sentido insegura junto a ella.
Me sentido ofendida por comentarios ajenos a mi.
He cambiado.
Me he sentido fracasada al tiempo que construyó un imperio.
No creo en la psicología y he sentido lástima por quienes se argumentan bajo su techo.
Me he sentido inferior y superior a muchos a pesar de saber que estar al mismo nivel.
Puedo ser tan amante de las letras como del fútbol. Así como me resbala la política , pero me importa la sociedad. Jamás he llorado por un hombre, pero si he llorado por las decisiones que he tomado frente a ellos.
Soy consciente de mi ambivalencia.
Soy una persona Soñadora,  no hay más grande defecto que eso, a pesar de que también es la mejor aptitud que he tenido.
En ocasiones mis virtudes son mis mas grandes defectos.
Y en experiencias me he creado un infierno inhabitable.

Sin embargo. He sufrido en el momento adecuado. He convivido con la gente en vida.
He naufragado por los peores tormentos y he salido de ellos.
Aunque he juzgado, termino respetando. Soy Soñadora y por eso, para mi no hay imposibles.
He amado con toda El alma. Una clase de amor que algunos podrán llegar a imaginar, pero pocos podemos vivir.
He mirado por horas un reloj sin batería, mientras mi creatividad cobraba vida.
Estoy llena de bendiciones.
He perdonado, más no olvidaré. Por que quien olvida vuelve a experimentar y yo no quiero nada de mi pasado.
He mantenido a gente por una sola gratitud. Cuando tenía 20 razones para soltarla.
Aun creo en la magia. Y ni siquiera soy consciente de mi edad física.
Soy contundente.
No pienso, ni quiero. Dejar de creer en el amor, por muy peligroso que este sea.
He tomado decisiones muy fuertes en mi vida. Y esta, es una de ellas.
Por qué lo amé con el alma. Pero sobre todas las cosas, hoy recordé.  Que me amo más a mi.

AMBRIZ QUIEBRA ANTE LA AFICIÓN.

image

Ignacio Ambriz quiebra ante la afición.

El DT técnico del América, guarda al arquero Moisés Muñoz.

Esta semana por las redes sociales círculo una carta de los aficionados donde no sólo solicitaban la baja del guardameta si no también la de “El Profe”.

Ayer el Club América se enfrentó en el Estadio Azteca, contra Seattle Sounders; con un marcador 3-1 a favor de las Águilas donde el arquero estuvo en el  banquillo.

Y no es mera coincidencia, la directiva del América flaquea ante la afición, ya que en las ultimas han sido criticadas las decisiones tomadas por está directiva.

image

Más no es Moisés Muñoz el único que ha bajado su rendimiento de juego. Oribe Peralta, Darío Benedetto, y el últimamente aclamado; Rubens Sambueza, se han visto teniendo un desempeño complicado e inclusive varias fuentes aseguran que su precio a disminuido.

Sin embargo es al Guardameta, Moisés Muñoz quien paga por las decisiones erradas de su directiva.
EL UNIVERSAL, hoy comunicó que es tanto el cariño de Moy por el América que no podría jugar en otro equipo Mexicano.
Por lo que su interés ve hacia la MLS.

Su contrato está por finalizar este año y seria un grave error que dejaran ir a tan valioso elemento. Ya que no es sólo él quien presenta dificultades de juego. Y la indisciplina del equipo ha ido en aumento. Por lo que yo veo la deficiencia en la directiva.

Sin embargo fuentes aseguran que Muñoz jugará el sábado frente a monarcas.